Thursday, 26 January 2012

Apa Yg Benar2 Aku Rasa

bila aku pikir balik...segala keputusan yg aku buat skg..sume salah..aku nk patah balik..aku x kuat..n kdg2 jugak aku pk..aku menyesal dgn sume keputusan yg aku buat..tp nk patah balik pg keadaan asal..aku mmg x kuat..padahal bkn aku x biasa idup sorg2..bangun sorg2..jatuh sorg2..tp kali ni aku xtau kenapa..hati aku kuat ckp aku blh..tp bila smpai masa aku lgsg xblh nk hadap kenyataan..tp x mustahil satu ari nnt aku terpaksa jugak akan menghadapi apa yg ALLAH tentukan utk aku kan? n aku xtau yg sbenarnye aku dah prepare ke belum..aku dah cuba sedaya upaya nak pertahankan apa yg aku ada sekarang tapi bila segala benda nk jd elok..nk jd stabil..tiba2 ada je dugaan yg dtg tiba2..n semuanya x terpikir akan jd benda2 seteruk yg aku hadapi..dah berkali2 aku hadap benda yg sama tapi aku pulak jenis manusia yg terlalu cepat melupakan n memaafkn walaupn benda tu memakan diri aku sdiri sikit demi sikit..

aku terlalu sygkan apa yg aku ada skrg..TERLALU SYG smpai kdg2 aku lupa yg aku dah byk melukakan perasaan dgn hati sendiri..aku x nafikan bukan aku x pernah rasa happy..tapi drpd happy tu..byk yg menyedihkan hati aku..tapi aku x kisah kalau aku sedih..biarlah org lain happy n biarlah aku simpan rasa sedih ni..aku simpan..smpai aku x sedar yg perasaan sedih ni sikit2 jd penyakit yg aku alami..aku usaha utk bahagia kan semua org..baik diri aku..baik diri sape2 je..apa yg aku ada..aku akan utamakan org yg aku syg terlebih dlu..biarlah aku yg tanggung segala kesusahan asalkn org yg aku syg x rasa apa yg aku rasa..tp kdg2 apa yg aku buat..tanpa aku sedar..ada yg x happy..walaupn aku sangka..apa yg aku buat cukup utk membahagiakn org..


aku teringin sgt nk rasa kebahagiaan..aku teringin sgt bila aku sedih menangis..ada yg dtg memujuk aku..sapukan air mata aku..peluk aku n pujuk aku mcm mana arwah abah aku selalu buat utk aku bila aku merajuk..aku sedar aku bukan org sng..aku usaha n carik duit sdiri utk hidup..aku x kesah skit pn kalau hari lahir aku yg aku celebrate dulu tiap2 tahun waktu arwah abah aku masih ada..kini x lagi aku rasa..malah biarlah aku x merasa lg kegembiraan yg pernah aku ada waktu harijadi aku..tp biarlah apa yg aku pernah dpt tiap2 tahun ulangtahun aku..aku raikan utk org yg aku syg..aku pastikan semua yg aku plan berjalan lancar..semua utk kebahagiaan org yg aku syg..aku tau..xda yg dpt membahagiakn seseorg melainkn kita mengingati hari jadi dia n buat yg terbaik ketika tarikh tu sampai..walaupn aku bkn org yg sng n dpt bg segala kemewahan..tapi aku berusaha bg org yg aku syg happy n segala apa yg dihajat..seboleh2 akan aku tunaikn semata2 nk tgk dorg happy..sbb bg aku..apa yg buat utk org yg aku syg ni..sume nye aku da dpt satu ketika dlu..

aku sedar..aku x dpt bg segala kemewahan..duit..kereta..rumah..tp aku cuma dpt bg kasih syg aku..apa yg aku harap x byk..aku cuma harapkn org yg aku syg..akan balas blk budi aku dgn memberi segala kasih sayang dkt aku..SEMENTARA HAYAT AKU MASIH ADA DAN SEMENTARA AKU STILL LG DGN ORG YG AKU SYG..aku x sanggup biarkan org yg aku syg sakit..aku x sanggup tgk org yg aku syg sedih sbb x berduit..aku usaha carik..usaha bwk pg hospital..asalkn sume nye akan jd seperti biasa..tp kenapa org sggup biarkan aku sedih..biarkan aku sakit..biarkan aku merana menanggung kesedihan sorg2..jikalau aku ni hina di mata dia..apa lg guna aku utk dia? xkn la bila smpai ajal aku..baru dia nk menyesal dgn segala yg pernah dia buat dkt aku? aku xda sapa2 lg dlm dunia ni melainkan anak2 aku..keluarga aku..dan org yg aku syg..tp knp ssh sgt org yg aku syg ni nk faham perasaan aku? 

ikhlas aku katakan..aku sebenarnya dah x sggup nk buat dia mrh n x happy bila ada dgn aku..tp aku xtau mcm mana aku nk bg dia tau yg aku dah x sanggup nk buat dia sedih..slalu marah dgn aku yg x pernah sempurna di mata dia..aku x berani luah dpn dia sbb aku tau kalau aku luah..semua akan jd bertambah tegang..cuma aku harap sgt..kalau org yg aku syg ni terbaca blog aku..waktu aku masih hidup..walau aku da xda lg di dunia ni..mgkin waktu aku dgn dia da x bersama lg..satu je yg aku nk dia tau yg aku sgt syg kn dia..sampai aku sggup melukakan hati aku sdiri..walaupn aku rasa sedih aku mengalahkan rasa gembira..aku ttp sygkn dia..aku nk dia tau yg aku rasa sgt bersalah sbb aku x dpt bg dia kemewahan mcm yg dia nak..kereta..rumah..duit..cuma apa yg aku ada waktu aku mula2 kenal dia..smpai skg..ini saje lah yg aku mampu buat utk dia..aku mntak maaf andai aku ni x sempurna di mata dia..aku harap dia sedar yg aku syg kn dia..





aku xtau sama ada aku blh bertahan lama dgn hubungan ni ke x..aku sedar..aku byk bg ia susah..serabut..aku x pnah penuhi segala permintaan dia..aku x pnah hujankan dia dgn segala kemewahan..kekayaan seperti yg dia idamkn..tp aku da berusaha sedaya upaya aku utk bg apa yg termampu..dan jika diizinkan ALLAH..aku mohon jodohku dipanjangkan..tp jika ketentuan ALLAH jodoh ku x kesampaian..aku REDHA DGN KETENTUAN-NYA..aku harap dia akan bertemu dgn someone yg btul2 dpt membahagiakan dia selepas aku..AMIN....





Story of My Life

ok well..arini tatau kenape aku terpanggil nk create blog sdiri..ada jgk 2 3 ari lps plan nak create blog..tp bz n leka dgn buat benda2 lain such as main game dkt FB..tgk tonton.com.my sbb aku ske layan drama yg aku terlepas sejak x bekerja beberapa bln ni..bkn x kerja..kerja mmg kerja tp x ttp sbb aku baru je keluar band lama aku (FUNKADELIC) *terkial2 aku carik huruf nak ditaip..maklum la menaip dlm gelap* - well..dgn itu aku ni saje la nk isi masa lapang..*the truth is aku sebenarnye x dpt nk tahan rasa sedih yg membuak2 dlm hati aku* its not actually a personal story..tp just nk share dgn sme org kot2 korg pnah rasa apa aku rasa..pnah alami situation mcm aku..

aku ni actually jenis org yg suke sgt memikirkan org lain lebih dr diri aku sdiri..kdg2 bila aku bersikap mcm ni..jd mkn diri sdiri..disbbkn perasaan syg aku yg melampau2,aku ketepikan kepentingan diri aku sdiri yg ptt aku utamakan..aku junjung..tp aku x paham kenapa org2 yg aku utamakan ssh nk fhm aku..aku manusia biasa beb..aku pn ada hati ada perasaan..instead aku ni sbenar nye anak bongsu drpd 3 org adik bradik yg terdiri dr sume perempuan..aku anak manja abah aku beb..*well abah aku da lama meninggal..almost 10 years..* yes aku anak yatim..tambah2 adik bradik sme pmpuan..maybe sbb tu sng2 je org buat aku kn? so..korg rasa sbg anak bongsu yg dimanjakan..apa nk sume x pnah x dpt..klo ikut logic akal..mampu x anak bongsu kesayangan mcm aku nk hadap sme benda yg dtg? sorg2..n aku x pnah bgtau mak n kakak2 aku apa yg jd kt aku..ok..fine aku tau klo ada yg baca apa yg aku tulis ni bg dorg.."alah..benda biasa je..bknnye berat sgt pn.."aku tau..tp aku yg menanggung ni dgn ALLAH je yg tau apa yg aku rasa..

sejak umur aku 23thn..aku da jd janda..*awal sgt kan?* mmg awal..aku kene tggal masa tu bulan puasa..aku igt lg..1st day bln Ramadhan thn 2008..aku kene tggal mcm tu je..dgn keadaan xde keje..n anak2 aku 2 org yg still kecik..xtau apa..n aku satu sen haram pn xda..aku x kuat beb..aku almost hilang akal masa tu..tapi aku syukur sgt sbb masa tu aku ada mama aku..brp lama aku kene tggl terumbang ambing sorg2 smpai aku start menyanyi blk..aku jatuh sorg2..ngan family aku..mama aku ambik anta aku pg kejer every nite..smpai ke Shah Alam..aku bgn blk..kuatkan semangat aku..smpai skg..alhamdulillah..ramai musician kenal aku skg..n alhamdulillah jgk klo aku x da contract dlm sebulan dua..insya ALLAH..ada je band yg mntak aku pg replace..

dlm masa 2008 smpai skg..mcm2 jd kt diri aku..aku jd jahat..aku jd baik..aku jd liar..tp aku pandai jaga diri aku..semua nya aku tempuh sorg2..n anak2 aku jd penyeri idup aku..aku besarkn anak2 aku dgn bantuan mama aku..n aku x blh bygkn kalo mama aku xda..mcm mana agaknya aku nk hidup..n aku sgt bersyukur sbb aku seorg mama yg faham aku..walaupn aku ngan mama aku sbenar nye "panas" sejak dr aku kecik lg,tp dgn nama ALLAH..aku sgt syg mama aku..drpd aku kecik smpai aku bg die 2org cucu pn die sentiasa ada dgn aku walaupn aku da x ddk sebumbung dgn dia sbb aku nk rasa mcm mana hidup sendiri..tp mama aku x bg aku bwk anak2 aku duduk sekali dgn aku disbbkn dia sgt fhm kerja aku yg mgkin akan menyebabkn anak2 aku jd terabai..tp alhamdulillah mama aku skit pn x kesah jaga anak2 aku walaupn mama aku..she's a busy woman..


ini lah mama aku..
Puan Suratnih Bte Rajiman

bg aku mama aku seorg wanita yg cekal..yg tabah..yg kuat..penyabar..n kdg2 bila aku tgh mrh..aku pikir blk..knp aku xleh jd mcm mama aku?? bg aku..ALLAH telah kurniakan aku seorg emak yg sgt sempurna..n smpai skg aku still belum dpt balas budi mama aku..tp xpe lah..insya ALLAH lambat atau cpat satu ari nnt aku sure akan balas budi baik mama aku..


This Is An Introduction

Well..this is my 1st time writing a blog..dah lama sebenar nye nk buat blog sendiri tp actually aku x pandai nk mengolah ayat yg patut aku tulis..seems like i'm not a good writer..tp maybe this is a good try for me..sbb bila aku pikir balik..drpd aku dok memaki2 kat FB neither TWITTER..sort of memaki la..or luah perasaan konon nk bg certain2 ppl tau..smpai bila ye x? makin lama pn org makin benci..meluat..konon nk publisiti murahan la katanya..tp actually that's real me..i'm a shout out person beb..aku x ske simpan n x ske nk hipokrit2 dpn org baik blakang org tikam byk kali..sape suke kene cmtu..hmmmm..n today apa yg buat aku nk start blog sdiri..sbb aku rasa other than FB or TWITTER..maybe dis is the best way for me to all out..maksud aku nk luah sume yg selama ni aku simpan..luah utk diri sdiri dgn cara ni maybe akan buat aku rasa lega skit kot..sbb bkn xda kwn2..ada..tp maybe dorg ssh skit nk paham apa yg aku rasa kot? dorg blh fhm tp maybe ssh skit la nk fhm......well...how am i gonna start? lets see.....